Encontré esta carta que hice para vos hace unos meses y me gustaría "compartirtela" de alguna manera, aunque lo más probable es que se pierda en el ciberespacio y nunca te enteres

Ojalá el destino conspire de alguna forma para que este texto te llegue, 

lo leas y te surga una mínima duda de si es o no para vos 

y esa pregunta te carcoma la cabeza 

(aunque detallé la situación)

Miércoles 24 de Mayo del 2017

Hoy pensé en vos.

Estaba aburrida y digamos que inconscientemente me puse a revolver recuerdos que estaban escondidos muy dentro de mi ser, no los borré definitivamente porque una parte mía no puede y no quiere. ¿Masoquismo será? Entre esos recuerdos revueltos encontré un dibujo que hice de la última vez que te vi, fue el 14 de octubre del año pasado, vos estabas sentado en una especie de medianera bajita de más de cinco metros de largo fumandote un cigarrillo y tomando una birra, con tu gorro negro, tu barba sin afeitar y tu camisa cuadrille en la plaza de la ciudad junto a tus amigos. Me volas el bocho. Recordé cuánto me volas el bocho. Tu seriedad se adueñaba de tu cara porque sé que me viste llegar a lo lejos y sí, también sé que en ese momento ya no me querías y te sentiste mal (o al menos eso me gustaría) porque cuando me percaté de tu presencia (un rato después) sabías que iba a estar esperando que me saludaras pero me ignoraste y me dolió. Desde que te vi ahí esperé que caminaras hacía mi con tu hermosa sonrisa de lado y dijeras algo parecido a un "hola querida" (como solías decirme) o que vinieras y me ofrecieras un trago de la birra que tenías, no sé, simplemente un hola o al menos me miraras para darme cuenta que no te habías olvidado de mi existencia, pero ni siquiera eso pasó. 

Todos tus amigos tomaban, decían boludeces y se reían pero vos estabas serio mirando hacia el horizonte, todo ese rato estuviste así. Perdón si mi presencia te arruinó tu juntada de amigos pero, ¿qué iba a hacer? ¿irme? Era muy obvio, ya me había sentado y hasta que te vi ahí ya había pasado un largo rato. Era evidente. Además no estaba al otro lado de la plaza, sino también estaba sentada en esa medianera bajita de cinco metros de largo y no en la otra punta sino a metros de vos (juro que fue pura casualidad)

Me dolió 

Un rato después te levantaste y caminaste en dirección hacia donde estaba yo, me emocioné, el corazón literalmente me dió un vuelco porque desde que te había visto estuve deseando eso. 

Te fuiste de la plaza, sé que no soportabas la situación porque tus amigos sabían de mi, perdón. En cualquier momento las lágrimas iban a salir sin pedirme permiso. ¿Por qué a mi? me pregunté

Ahora cada vez que los encuentro en algún lugar de la ciudad me miran como pidiendome perdón de parte tuya, no sé si se entiende pero sí, pasa eso. Me miran y en sus ojos aparece la frase: "pobre boluda, si hubiera sabido desde el principio que él la usaba como novena opción"

Incluso pasaste caminando a menos de un metro de distancia de donde yo estaba e hiciste como si no existía. En ese momento seriamente me pregunté si era invisible, pero no, sólo para vos lo soy. 

Me quedé una hora y media más sentada en la plaza tratando de asimilar lo que acababa de pasar y también en el fondo me quedé esperando a que volvieras con alguna excusa como que estabas con tus amigos y por eso me evitaste o algo, pero tampoco pasó

Recuerdo que ese día hacia frío (al menos en mi realidad)

Sé que lo sabes porque un amigo tuyo se quedó con su novia sentado en el pasto justo en frente mio. Re flashero todo. Y sé que te contó, y sé que no te importó y seguro le dijiste "¿y? ¿qué querés que haga?"

Lo que constantemente está dando vueltas en mi cabeza y no me deja ni siquiera mirar una serie en paz es pensar ¿Tan rápido te olvidaste de mi? ¿En verdad nunca fui parte de tu vida o de tus pensamientos? Sé la respuesta y me cuesta bocha aceptarla porque me duele, es que yo te creía ¿Entendés?

Hay algo bueno en todo esto supongo, dedicate a la actuación porque te creí como la mejor

Lo peor y lo que más bronca me da es que pasaban los días y ya no me escribías más (llegué a pensar que no te llegaban los mensajes por más que las flechitas me decían que los recibías) pero igualmente el día de tu cumpleaños te escribí y te felicité porque a pesar del dolor que sentía a causa tuya para mí es algo muy importante que sobrepasa cualquier cosa, te saludé porque eras muy importante en mi vida (no saludo a cualquiera en su cumpleaños)

Me contestaste. POR FIN me habías respondido. Decía: "euuuuu graciasss, otros para vos" refiriendote al final de mi mensaje: "te mando besos" y, aunque era obvio, me calló la ficha que veías mis mensajes pero no los abrías. Me esquivabas. La primera y última vez que hablamos después de meses. 

Me dolió

Tuve que decirles a mis amigas que me habías cansado y ya no me importabas más porqué sí, había hablado de vos con ellas. Estaba enganchada posta. (Nunca cuento si me gusta o atrae alguien porque después pasan cosas como estas y odio que me miren con lástima) pero  se suponía que con vos iba a ser diferente, tenia que serlo!! 

Al menos así me lo hiciste creer. 

Te creí todo el cuento.

¿Sabés qué me dolió más? No me escribiste en la fecha de mi cumpleaños y sabías que ese día cumplía porque el año anterior me habias escrito. Te esperé, nunca pasó, ni siquiera "feliz cumple atrasado colgué" (o algo parecido)

Tenías que decir una excusa, cualquiera, por más ridícula que fuera, yo te iba a creer porque por vos dejaba de lado todo uso de razón 

Al menos un "feliz cumpleaños" así, seco. 

Tampoco

Me dolió

Siempre va a ver una parte de mi que se pregunté qué fue lo que hice mal o qué fue lo que no hice. ¿Acaso no fui lo que esperabas? ¿Qué pasó? ¿Te decepcione? (Yo también estoy decepcionada de mí así que si es eso decimelo porque coincido con vos)

Me va a explotar la cabeza si sigo preguntándome lo mismo todos los días pero es algo que necesito saber para cerrar esta historia que nunca pudo existir; supongo que esa duda va a morir en mi, yo no te lo voy a preguntar y vos no me lo vas a decir porque ya no me hablás. 

¿Cómo es eso de un día para el otro olvidarte de una persona que se supone que es importante en tu vida? ¿Tan poco signifiqué para vos? ¿Por qué no fuiste claro desde un principio que era un entretenimiento y nos ahorrabamos las falsas ilusiones? ¿POR QUÉ?

Tengo la respuesta y me perfora el alma

Necesito volver a descansar tranquila.

Yo si te quería, eras mi mundo y daría todo por poder decirte esto y sacarme este peso de encima que llevo hace meses y meses. Nunca te pude decir lo que sentía al cien por ciento. 

Lo que más me duele y me desgarra el alma es que yo confiaba en vos, algo muy difícil de lograr (lo sabes), llegué a confesarte un día antes de que te olvidarás de mi por completo que estaba triste (no soy de admitir que sufro porque no me gusta la debilidad) y te escribí un texto larguísimo explicándote porqué. 

Me duele. 

Creí que iba a existir el final feliz como en las películas de disney pero sí ya sé, ya sé, la culpable soy yo que no quería aceptar que esas cosas sólo pasan en las películas. 

Me viste cuando nadie me veía, cuando para todos era invisible, pero de a poco de tu vida me fui desvaneciendo y terminé siendo invisible para vos también. 

Te extraño mucho y me duele más de lo que podes imaginar y una parte de este estúpido corazón siempre pero siempre va a tener la esperanza que vuelvas y me digas que me querés y por fin poder tener el final feliz que tanto espero y deseo cuando por las noches sufro de insomnio. Sí, pienso en vos siempre y me molesta porque vos dormís tranquilo (o sufrís insomnio a causa de otra persona) y la tonta (yo) pensando en vos. 

Me dolió y me duele. 

Terminaste de romper lo que quedaba de este corazón trizado y la herida nunca va a cicatrizar, o al menos si es que algún día tengo la suerte de sanar, las marcas van a quedar eternamente. 

Eras mi todo y para vos yo no era nada. 

Me dolió y no te importa.

Sin embargo, a pesar de todo, me odio más a mí porque tendría que haber considerado la opción de que me dejarías así como así, si siempre pasabas días, incluso semanas, sin dar rastros de vida.

Ya era como una rutina

El problema es que en algún momento volvías a escribirme (o después de días te escribía y hablábamos otra vez como si nada, como si todo estaba bien y no me había dolido que pasaras días sin importante cómo estaba)

Creí que iba a ser como esas veces, que ibas a volver. Dicen que todos dan indicios, por más ínfimos que sean. Quien lo dijo tiene razón.

Me había acostumbrado a esa situación tóxica de que te deshicieras de mi pero no completamente para que pudieras usarme cuando no tenías a nadie más. Sabías que yo siempre te iba a estar esperando y no te iba a decir ni reclamar nada porque te quería tanto que eras más importante que mi orgullo, mi dignidad y mi amor propio. Ese fue mi error, nunca te dije nada porque no quería que "te pusieras mal"

Como si vos hubieras tenido esa consideración conmigo ¿No? Ja

Todo es culpa mía porque sabía que no eras conveniente para mí (y en el fondo sabía que este sería "nuestro" final) pero me negaba a siquiera pensarlo porque tenía esperanza. Te quería mucho y eso era más fuerte que la realidad tóxica que vivíamos. Incluso puedo decir que te amaba y me duele.

¿Entendés lo que acabo de decir? No

Quizás sí pero no te importa lo que siento.

Me gustaría saber si alguna vez te pusiste en mi lugar, si alguna vez te percataste que tenía sentimientos. Sé que no, pero otra vez, me gustaría que fuese así. 

Me di cuenta que vivo de esperanzas que me dan fuerzas para seguir pero también me auto destruyen cuando caigo en la realidad.

Sabías que tus palabras me herían y te defendías con argumentos como: "soy muy sincero", "prejuzgo pero lo hago inocentemente, no me doy cuenta" "no me gusta pedir perdón"

¿Te pensás que sinceridad significa menospreciar y hacer sentir a los demás como un trapo de piso? Ser sincero no significa eso, los demás también tienen sentimientos. Ser sincero no significa hablar mierda de los demás o dar tu dura opinión sobre algo que no te tendría que importar. Tacto.

Me dijiste autista por ser tímida. 

Me dolió porque lo dijiste con intensión, no pensaste si podía tener a algún allegado con esa discapacidad. ¡Además es un tema muy serio!

Tampoco tuviste cuenta si me dolía tu comentario, si sufría al ser tímida y dejar pasar oportunidades por miedo. Todo te importa un carajo porque sos un ególatra que sólo piensa en vos. 

Tendría que haberme imaginado esto. Creí que este final triste sería el alternativo y el verdadero sería feliz.

Soy una boluda y más boluda soy por denominarme así por quererte mientras me usabas pero es que no hay otra definición para esto.

Lo que no puedo dejar de pensar es en las veces que te miraba a los ojos, había algo diferente a tus acciones, tus ojos me decían "te quiero"

¿Qué pasó?

                                        Ya sabes quién soy

PD: Te sigo queriendo desmedidamente pero en este momento la tristeza y mis ganas de llorar junto con la decepción están siendo más fuertes. 

Ya no te pienso tanto como antes pero igual me duele intensamente como si hubiera pasado ayer.