MIRÁ CÓMO NOS PONEMOS

respiro y me duele el pecho, cada vez la punzada de dolor atraviesa más fuerte mi cuerpo inerte, dolorido y sin ganas de seguir. me duele saber lo que pasa y lo que sigue pasando, me duele saber que no soy la unica que sufre, me duele saber que nos siguen abusando, violando y matando. me duele saber que hay pibas que nunca más van a volver y que la justicia y el sistema protege a estos engendros. me duele saber que yo no queria, que se aprovecharon de mi y por miedo callé, que dije que no y no importó, por qué? porque la opinión de la piba nunca importa. me duele saber que siempre se nos hecha la culpa a nosotras, las victimas, poniendo excusas como la ropa que usabamos, si estabamos sobrias o no, si andabamos a determinada hora. pero se olvidan que somos seres humanos, se olvidan que podemos andar como, cuando y en dònde queramos y nos tienen que seguir respetando, no por ser hijas, primas, tias, hermanas o madres, ni siquiera por ser mujeres, sino porque somos seres humanos. me duele saber que hay pibas que nunca más van a poder disfrutar de su canción favorita, de un cumpleaños o de una salida con amigas, me duele saber que algunas todavia no pueden hablar, que estan calladas porque LAS CALLAN, te amenazan, te violentan, manipulan, torturan, te MATAN. me duele saber que algunas, tenemos miedo de hablar, tenemos verguenza de decir qué nos hicieron, qué pasó y qué nos sigue pasando porque nos enseñan a tener culpa de nosotras mismas, de ser libres, de hacer lo que queremos, nos enseñan a callar. me duele el alma cada día que miro una foto, texto o noticia pidiendo ayuda para encontrar a otra desaparecida más, otra compañera más que no va a volver, y si vuelve nunca más va a ser la misma de antes, hay cosas que te marcan para siempre y ellos lo saben y con más razón lo hacen porque se creen que tienen poder y derecho de hacer lo que quieren con nosotras, porque lo disfrutan, porque saben que tienen privilegios, una justicia y un sistema patriarcal que los protege y los libera cuando un delito cometen. respiro y me duele el pecho, me duele saber que todos los dias tenemos que luchar por encontrar a otra piba más, rogar porque no nos toque a nosotras cuando salimos de casa, de la escuela, facultad o de una fiesta entre amigos, me duele saber que hasta ese conocido que tanto querés y por el que pondrías las manos en el fuego te puede fallar, que debajo de esa fachada de amistad cuando encuentre oportunidad se va a aprovechar de vos, me duele saber que todos los días a cada hora, a cada minuto pasan estas cosas. me duele que se hagan marchas por una situación que tendría que ser natural, la igualdad. me duele darme cuenta de todo esto y mucho más. el feminismo me ayudó a darme cuenta de todo, me abrió los ojos, y de eso no se vuelve nunca más, el feminismo me ayudó a ver situaciones de violencia, de machismo, que tenia completamente naturalizadas porque nos enseñan a pensar que nosotras estamos mal y que todo este mundo funciona perfectamente bien con sus reglas retrogradas y patriarcales. el feminismo une, ayuda, y deja entreveer todo lo que teniamos delante y la sociedad no queria que percibieramos. el patriarcado no se va a caer, LO VAMOS A TIRAR, el futuro ya se proclamó feminista y así va a seguir siendo, porque así tuvo que ser desde el principio, me duelen las pibas que no van a volver, pero hoy más que nunca hay que luchar por las que no están para que se haga justicia y por las que todavía estamos acá al pie del cañon sin bajar los brazos, por todas nosotras soy feminista y no voy a dejar nunca de luchar para terminar con este patriarcado miserable que hoy está presente. no nos callan NUNCA MÁS

some kind of madness

A veces siento que nadie me entiende. El mundo se me viene abajo. Creo que siento todo muy intensamente y me consume. Yo sola me consumo, la batería de carga anda mal y no puedo recuperar la vitalidad. A veces quiero explicarme bien y que entiendan lo que siento en mi cabeza. Porque todo está en mi cabeza y eso lo sé perfectamente, nada de lo que siento es real, o si, pero no tan exageradamente trágico como lo vivo yo. Mi realidad es diferente, la percibo diferente a los demás aunque la situación sea la misma. Me duele un poco. Me siento mal ante esto. Me quiero explicar perfectamente para que entiendan lo que sucede acá dentro mio pero es imposible porque ni yo sé explicarme a mi misma qué es lo que me pasa, no puedo. Siento las cosas pero no puedo decir qué. Me estresa y me abruma porque nunca voy a poder curarme así. Cómo voy a curar algo si no sé decir qué pasa. Muchos me dicen que es por la depresión. Capaz, a veces no sé. Creo que estoy destinada a sentir todo intensamente y al mismo tiempo ese vacío que me destruye el cuerpo y las ganas de vivir. Soy una montaña rusa, sí, eso soy. Nunca neutra, eso es mentira. Siempre tengo ganas de morirme porque no soporto la realidad en la que me encuentro inmersa. Siempre siento todo muy intensamente por más mínimo que sea. Y cuando no es así, siento intensamente el sentimiento de vacío de no sentir nada, es contradictorio, porque no siento nada pero sí siento esa nada intensamente consumiéndome. A veces creo que estoy enferma porque no puedo lidiar con mi cabeza, son mil millones de pensamientos seguidos uno tras otro que no puedo controlar, me siento loca, estoy loca. Es horrible sentirme así pero me pasa. Siento una saturación de miles de pensamientos, emociones, situaciones en fracciones de segundos ocupando mi cabeza, retumbandome en los oídos, gritando todas esas cosas a la misma vez. Creo que me voy a volver loca, a veces tengo la necesidad de taparme los oídos como los locos para no escuchar tantas cosas gritandome tan fuerte, pero es imposible porque viven dentro de mi. Casi siempre me tengo miedo, no sé que hacer porque siento que siempre voy a estar así. No es negatividad, realismo diría yo. Me da miedo y no quiero, pero es la verdad. Quiero dejar de ser yo, de estar en mi cuerpo. Estoy encerrada y eso me vuelve loca, ese pensamiento me abruma y me dan ganas de suicidarme. Lo voy a dejar de pensar para no lastimarme. Me da miedo, me doy miedo, la vida me da miedo. Estoy loca, quiero gritar. También por miedo, frustración, decepción y desesperación de mi y que todo siempre sea así.