some kind of madness

A veces siento que nadie me entiende. El mundo se me viene abajo. Creo que siento todo muy intensamente y me consume. Yo sola me consumo, la batería de carga anda mal y no puedo recuperar la vitalidad. A veces quiero explicarme bien y que entiendan lo que siento en mi cabeza. Porque todo está en mi cabeza y eso lo sé perfectamente, nada de lo que siento es real, o si, pero no tan exageradamente trágico como lo vivo yo. Mi realidad es diferente, la percibo diferente a los demás aunque la situación sea la misma. Me duele un poco. Me siento mal ante esto. Me quiero explicar perfectamente para que entiendan lo que sucede acá dentro mio pero es imposible porque ni yo sé explicarme a mi misma qué es lo que me pasa, no puedo. Siento las cosas pero no puedo decir qué. Me estresa y me abruma porque nunca voy a poder curarme así. Cómo voy a curar algo si no sé decir qué pasa. Muchos me dicen que es por la depresión. Capaz, a veces no sé. Creo que estoy destinada a sentir todo intensamente y al mismo tiempo ese vacío que me destruye el cuerpo y las ganas de vivir. Soy una montaña rusa, sí, eso soy. Nunca neutra, eso es mentira. Siempre tengo ganas de morirme porque no soporto la realidad en la que me encuentro inmersa. Siempre siento todo muy intensamente por más mínimo que sea. Y cuando no es así, siento intensamente el sentimiento de vacío de no sentir nada, es contradictorio, porque no siento nada pero sí siento esa nada intensamente consumiéndome. A veces creo que estoy enferma porque no puedo lidiar con mi cabeza, son mil millones de pensamientos seguidos uno tras otro que no puedo controlar, me siento loca, estoy loca. Es horrible sentirme así pero me pasa. Siento una saturación de miles de pensamientos, emociones, situaciones en fracciones de segundos ocupando mi cabeza, retumbandome en los oídos, gritando todas esas cosas a la misma vez. Creo que me voy a volver loca, a veces tengo la necesidad de taparme los oídos como los locos para no escuchar tantas cosas gritandome tan fuerte, pero es imposible porque viven dentro de mi. Casi siempre me tengo miedo, no sé que hacer porque siento que siempre voy a estar así. No es negatividad, realismo diría yo. Me da miedo y no quiero, pero es la verdad. Quiero dejar de ser yo, de estar en mi cuerpo. Estoy encerrada y eso me vuelve loca, ese pensamiento me abruma y me dan ganas de suicidarme. Lo voy a dejar de pensar para no lastimarme. Me da miedo, me doy miedo, la vida me da miedo. Estoy loca, quiero gritar. También por miedo, frustración, decepción y desesperación de mi y que todo siempre sea así.